Superman y el mal gusto de los superhéroes

Pues sí, Superman es un hortera. Joder, no se puede ser superfuerte y tener tan poco gusto estético. ¡¿¿¿De dónde coño sacó esa mierda de traje???! Ya no es que lleve los calzoncillos por fuera, es que parece un puto monitor de aeróbic con esas mallas tan ajustaditas y coloridas.

Y por otro lado, es incomprensible que a alguien así le dé por hacerse pasar por el tonto del pueblo. “No, es que me gusta que se rían de mí”. Venga ya. Si Superman fuera Clark Kent de verdad se le habría saltado la vena del cuello en algún momento de su vida periodística y habría reventado a hostias a más de uno. Hay momentos en que no importa eso de esconder su identidad secreta. Además, es que no es posible que un superhéroe sea tan superior a la humanidad, porque entonces, ¿contra quién pelea?. Bueno, la salida que tuvieron con la kryptonita la verdad es que es original, pero aún así, que el mayor enemigo de un superhéroe que es inmune a las balas (el traje también por cierto… ¿lo traía de serie de su planeta?), echa hielo por la boca y puede ver a través de las paredes, sea un tío calvo y trajeado con mucho dinero y sin ningún poder, dice muy poco a favor de Superman. O sea, que al final todo se resume en la típica lucha entre el cateto de pueblo (eso sí, superfuerte) que se pone de lado de la gente de a pie, contra el tío rico que le importa un carajo todo el mundo. No tiene mucho sentido, porque en la realidad a los catetillos como Superman se les soborna en 0’2 y se quitan de enmedio a disfrutar de una vida mejor sin tener que acudir en ayuda de los inútiles de turno cada dos por tres. Pero en el caso de Superman tiene más delito, porque no tendría ni que esperar a que le sobornaran.

– ¿Y tus padres siguen viviendo en el campo y siendo pobres con un hijo como tú? ¡Si Fernando Alonso hace mucho menos y ha montado a sus padres y familiares lejanos en el taco!
– Yo es que… soy un poco tonto. ¿No ves mi traje?
– Ah, bueno. Visto así lo entiendo.

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